Креативчег
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:36 | Сообщение # 181 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Чi ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами: "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как конь... Ну, мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой навешали... Пиздят они его, да приговаривают: - Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб! А Соловей сквозь смех им: - Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу и насмерть! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).(Реальнный случий) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его. Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем. - А зачем вам это все? – спрашивает мужчина. - Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена. - Ага, понимаю. А ружье зачем? - А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:36 | Сообщение # 182 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги,собственно говоря, тоже в жопе.
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:36 | Сообщение # 183 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица". Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли "передачу": русскому - буханку хлеба, хохлу, естественно - шмат сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает: - Давай сыграем в дурака на передачу! - Давай, а как? Ведь карт нет! - А мы так, на продукты... - Ну давай! Нарезали они свое сокровище. Русский ходит: - Хлеб! - Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все. - Козырной хлеб! - Старшее козырное сало! Русскому обидно стало. Тогда он: - Старший козырной хлеб! Хохол, подумав: - Беру!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж собирается в командировку. Hепосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Hе дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного - как остановить робота. Hе мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Hе-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!" В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает: -Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? -Ван Гог. -Охуеть. - Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе!
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:36 | Сообщение # 184 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках... - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Хуйнёй страдал. Весь день. - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:37 | Сообщение # 185 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Чебурашка и Гена. Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру... - Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня? - Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся. Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности. Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс... - Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась.... Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке. Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик. - "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он. - Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам. - Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком. Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело. - Чеба... Ты чего?!??! - Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу.... - Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади... Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка. - Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп! - Идея, ушастый... Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук. - Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери! Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице. - Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды... - Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования... - Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый... Тихо переругиваясь, они вышли на улицу. - Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим? "Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись. - Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка. - А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше... Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник. - Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается? - Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай! К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде. - Бросай! - скомандовал Чебурашка. Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса. - Блин, отскакивает... Давай еще... После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела.... - Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут! С трудом они нашли на набережной безлюдное место. - Бросай! - скомандовал Чебурашка. Тело гулко ударилось об лед.... - Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин... - Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!! Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину. - Еще идеи будут, ушастый? - Нет. - Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с управлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок? - Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал... Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось... - ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит...... Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности....
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:37 | Сообщение # 186 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Классификация водки в стиле IT. 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:37 | Сообщение # 187 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Хоть заранее и не поздравляют.. Но !!!! Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться. Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание. По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!! хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха... хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость... Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:37 | Сообщение # 188 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Мать Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду. ****************************************************************************************** Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. ******************************************************************************************* Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся. ******************************************************************************************** Во времена малых цен. - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит. ********************************************************************************************* Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть?! - А что такое глобус? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница. **************************************************************************************************** Рустем говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:38 | Сообщение # 189 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. ******************************************************************************************** - Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. ******************************************************************************************** Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню. ******************************************************************************************** Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь. ******************************************************************************************** Приходит в парикмахерскую типа "новый русский", садится в кресло. Парикмахер оглядывает его и замечает: - Ну и шееея!! - Так, пивко сосем!!! - Да ты хоть хуй соси - шею то мыть надо!!! ******************************************************************************************** Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает. ******************************************************************************************** - Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! ******************************************************************************************** - Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!! ******************************************************************************************** Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. ******************************************************************************************** Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! ******************************************************************************************** Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках". ******************************************************************************************** У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! ******************************************************************************************** Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши! ******************************************************************************************** Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая! - Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь. - Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают. ******************************************************************************************** Стук в дверь: - Это квартира тупого? - Э-э-э-э не понял вопроса...
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:38 | Сообщение # 190 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Взял с форума квинты(ибо его мало кто читает)) если рейд в убрсе, перед яйцами застывший, обсуждает как их пуллить, вы сидите в афк. а когда они забудут, что вы тут, а не в сортире, вы вбегите прямо в кладки - нафиг долго обсуждать! громко крикнув свое имя, чтоб запомнили засранцы, приведите кучу мобов, и прославитесь в веках если рейд на магмадара завалил его скотину, и гильда песдит в тимспике, как весь шмот с него делить. вы берите все без спроса. нафиг спрашивать кого-то! и пока все матерятся набирайте вы /gquit если танк до экспы жадный набирает кучу мобов и кричит присту pls heal me не лечите вы его пусть подохнет вместе с группой а на гневные вопросы отвеачайте без стесненья: я дамагер – шадоуприст Если вдруг ваш пет голодный смотрит жадно вам на жопу и пускает слюнки тихо, вас пытаясь укусить. С жиру бесится скотина! Не кормите его больше, он вам будет благодарен за заботу и уход.
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:39 | Сообщение # 191 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Разговор Вара С пристом: Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой Иди танкуй...
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:40 | Сообщение # 192 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| прикинь разгадываю кроссворд вот ответь мне вопрос такой Нецензурная брань 3 буквы <^Зверюка^> хуй слава богу я не один а правильный ответ - "мат" ********************************************************************************** Мужчина заходит на совещание: - Можно вас перебить? - Нам некогда, у нас совещание. - А я быстро, у меня калаш. ********************************************************************************** Allig: бля... какой мудак бухам прислал в ворде документ со скриншотами экселевских таблиц.. писец. у нас щас бух 30 мин пыталась туда вбить данные!!! ********************************************************************************** Мальчик спрашивает у штурмана: - Сколько будет два плюс два? Штурман, после раздумий: - Пять! - А наш учитель говорит, что четыре. - А ваш учитель берёт поправку на ветер? ********************************************************************************** - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом! ********************************************************************************** В отделе кадров: - А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился... ********************************************************************************* Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма... ********************************************************************************* - ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....)) - так и знала что тя дятлы вскормили.... ********************************************************************************* В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то! ********************************************************************************* Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего - (pадумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольф купить. Да чего-то, говорят, у него тормоза слабые... ********************************************************************************** Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится. *********************************************************************************** - Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано: "Для вызова Милиции ..." Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..." Ппц...я ржал... - Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись: "Азотный впрыск"! ***********************************************************************************
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:40 | Сообщение # 193 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. ************************************************************************************ Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом. ************************************************************************************* Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" ************************************************************************************* - Подскажи адрес гугла. - Ой, не помню, в яндексе глянь. ************************************************************************************* Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ********************************************************************************** Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А трахаться не мешает? ********************************************************************************** - Абрам ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается.. **********************************************************************************
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:40 | Сообщение # 194 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| я думаю продолжим веселится Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут ***************************************************************************************************** Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других: - Что, Гоги, для малолетних малчыков, да? - Нэт, для взрослых малчыков с болшим члэном! ****************************************************************************************************** Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги. ***************************************************************************************************** Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... ***************************************************************************************************** Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. ***************************************************************************************************** В детстве Анжелина Джоли, как и все дети, лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. ***************************************************************************************************** Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает: - А ты не боишся заразиться птичьим гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. *****************************************************************************************************
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
Lagovas | Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:41 | Сообщение # 195 |
Трибун
Группа: Модераторы
Сообщений: 237
Статус: В OFF
| Не анек но я ржал под сталом... прочитал на форумчеге "самая лучшая игра - линейка. благодаря ей я научился не отходить от компа неделями, серится в штаны и не стеснятся этого и преодолел желание любить девушек, теперь мне хватает продрочки на тёмную эльфийку из нашего клана с ником xxx3aJIynAxxx. а питаюсь я собственным потом, который льётся с меня от стресса на осадах!!" © хз кто
Я - многолитражный друг, Я - суперсобутыльник плюс. Попробуй,переплюнь меня - Я в этом деле - ТУЗ !
|
|
| |
|